El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Cocodrilo del Nilo
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro: – Hostia Antonio, cuanto tiempo sin saber nada de ti tio. – Pues ya ves, tirando, como siempre, ¿y tu? ¿qué? – Calla calla que he comprado un cocodrilo del Nilo que no veas como me la come – Joer, pues tengo que verlo. – Venga ven conmigo a casa y lo ves. En eso que van a casa de Antonio… – Ya verás tio, ya verás. Antonio silva y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 mts. de longitud y empieza a comersela a Antonio. Cuando este ya ha acabado, saca un zapato y de empieza a golpear la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario. Antonio le pregunta a Juan: – ¿Qué, Juan quieres probar tu un poco? – Bueno, vale, pero no me des muy fuerte con el zapato.
Tú me ves a mi aquí el cartel de cocinera?
La mujer le dice al marido: – Chacho Manolo que mira como está la pared…Hecha una mierda tío, a ver si le metes unas pintaitas… Le contesta el marido señalándose el torso… – Tú me ves aquí el cartel de pintor o que? la mujer contesta: – No,no,ok! Poco después y sin perder la esperanza le dice la mujer al marido. – Manolillo nenee quee tengo las tuberías del fregadero con grietas y mojandome to…Joer arreglalas Manolo. Y le contesta el hombre con una pequeña sonrisa maligna dibujada en sus labios… – Tú me ves a mi el cartel de fontanero? – Ah no, vale… AL día siguiente, llega Manolo de trabajar y le dice la mujer: – Mira nene que mo me tienes que arreglar na, que el vecino me lo ha arreglao to ya. Y le contesta el marido: – Y esoo? – Na que me dijo que o le hacia unas croquetas o que echabamos un polvo… Y acto seguido con avidez y angustia pregunta el marido: – Y tú que hiciste? Y con gran cara de satisfacción le contesta la mujer: – Tú me ves a mi aquí el cartel de cocineera? ( y er ke