El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
El dedo sexual
Luis, un niño de 12 años, pregunta a su padre: Papá, ¿porqué tenemos diferentes los dedos? Hijo, el dedo “gordo” sirve para contar “los dineros”, el índice para mandar (Tú haz ésto, tú aquello,…), el dedo CORAZÁ–N es el DEDO SEXUAL, el anular vale para llevar los anillos y el meñique lo empleamos para limpiar los “salones” (la nariz). El hijo vuelve a preguntar a su padre: ¿Qúé es eso del DEDO SEXUAL?, a lo que el padre le dice que cuando sea mayor ya se lo dirá. Pasan los años y Luis, a punto de casarse le recuerda a su padre que ahora sí es el momento de decirlo lo del DEDO SEXUAL. Su padre le dice: Mira hijo, cuando te cases y tu mujer te dice. ¿Niño a “cumplir”!. Entonces tú vas y cumples. Si te lo vuelve a repetir a la media hora, tú vas y “cumples”. Así has la sexta o séptima vez, pero si ya te lo repite más es cuando coges el DEDO SEXUAL y le dices:(llevándotelo a la sien) ¡ NIÁ‘AAAAA, TÁš ESTÁS LOCA!. ¡QUE ME ESTÁS ESTREZANDO!
Tornillos en cantidad
Este es un hombre que va a una ferreteria y le dice al dueño: -¿tiene un millon de tornillos? Le contesta – no no los tengo. -vale gracias. Vuelve al dia siguiente y le dice: -¿tiene un millon de tornillos? Y le contesta: -no no los tengo. Y asi durante unos dias al cabo de un tiempo el ferretero piensa: -si este hombre pide todos los dias un millon de tornillos, si los pido me hare rico. Y compra al dia siguente un millon de tornillos. Vuelve el hombre y dice: -¿tiene un millon de tornillos? Y le contesta el dueño: -si claro, aqui los tiene. Le saca todos los tornillos que estaban ordenados en cajas, y coge el hombre un puñado y dice: -¡ala cuantos!