El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Cristasol

Un chaval entra en una droguería: -Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo. -Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados . Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol. Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval: -Mira cómo lo hago yo. -Buenos días. Quería una lata de pintura blanca. -Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol. -No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura. -Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no? -Pues, hombre,claro… -Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio. Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval: -Qué, ¿has visto cómo se hace? -Sí, sí , sin problemas.

El secreto de la pirámide

Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo. – Oye que roca mas rara. Si parece una pirámide Se ponen a cavar ambos y desentierran una pirámide enorme. – Es una piramide de la leche. – Vaya que sí, ¿Sabes lo que te digo? – ¿Qué? – Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. – Vale Avisan al equipo arqueológico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicopteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen. – Vaya, si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado? – Pues mire, – responde el portavoz del equipo americano – después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de cristo. Ejem. -¿Sólo eso? ¿Después de dos años solo han averiguado esa tontería? -Pueees,sí. Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes – Esos si que sí, los Alemanes son de un metódico… Vienen los alemanes,se meten en la pirámide,pasan dos años y salen – Que… – Hemos averiguado – responde el Alemán –