Prohibido matar hormigas
llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas.
llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas.
Esto es un bilbaino que va a las vegas a provar suerte. Se mete en un casino y mete dinero, tinera de la palanca y premio, mete dinero tira de la palanca y premio, y así sucesivamene. Entonces se queda el tio alicinado. Al volver a su pueblo le pregunta
Dos amigos: – Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. – Pero, si yo no llevo bigote… – Pero ella sí.
Mis amigas me envidian porque tengo un gran físico. Firmado: la novia de Einstein.
La maestra decide que los niños comenten las profesiones de sus padres, así que les pregunta a qué se dedica su progenitor. Se levantan los niños y dicen: -Yo me llamo Pepito y mi padre es policía -Yo me llamo Juaníto, y mi padre es cocinero -Yo me llamo Jorgíto,
Estaban dos pintores vascos tomando unos chatos de vino, cuando uno le dice al otro: – ¿Sabes que Iñaki ha estado muy grave? – ¿Aquel que tan bien pintaba los toros y que siempre corría en los sanfermines? – El mismo – ¿Y qué le pasó? – Pues que un
-Suegra, usted cree en la reencarnacion? -Pues claro que si. -Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja: Levántate que ha llegado mi marido. El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco
Dos críos: – Pedro, ¿a qué se dedica tu padre? – Es un agitador de masas – ¡Anda, un revolucionario! – ¡Noooo, es pizzero!
¿Cómo se llama en vasco a las mujeres que tiene la regla? R: El higo chorrea
Llega la hija con sus papás para presentarles a su novio, pero al entrar al comedor se dan cuenta de que sus papás están a la mitad de una cena muy elegante con mucha gente importante. El novio, que por esos días tenia mucha gripa, se sintió peor al ver
-Querido, me voy un momento a casa de la vecina.Vuelvo dentro de cinco minutos -Bien, querida. -¡Ah! y no te olvides de mover el cocido cada media hora.
pepito- le dice un niño al otro- ola juan- alaaaa ia acia tiempo q no te veiia- desde q acavamos el cole para las vacaciones- si, ah? ahora q me acuerdo – q?- tu abuela no estava malita?¿- si ia esta bien, i la tuia q tal?¿- pues la mia…-
Esto es un avión pilotado por dos Bilbainos. Una vez que van a aterrizar dicen a la torre de control: – Atención, que vamos a aterrizar. – De acuerdo, pero no apuren la pista hasta el final por que están de obras. – Tranqulilidad torre de control, que nosotros aterrizamos
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y es su tumba pusieron: – Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
Esto es un matrimonio que van a una farmacia y la mujer pide un laxante, y le pregunta el marido: – Maria ¿Para que quieres ese laxante?? Contesta: Es que llevo días…, sin cagar bien y me quiero limpiar un poco. El marido insiste: Pero Maria…, si tu siempre has
Esta es Lucia, que pregunta a su papá: – Papá, papá…, ¿de dónde vienen los niños? – Y el padre empieza a contarle: Un día, hija mía, los papás se ponen de acuerdo y llaman a un pajarito, el que llega y siembra una semilla en el jardín. Y al
Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico. -Sr ZEnarruzgoiriaguirregoikoabeitia , nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna. -¿Seguro doctor? -Si, pasese mañana a las 9 por el quirofano A las 9:10 patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor,
Un niño llega a su casa el último día de clase: – Papá, papá, ¿recuerdas que me dijistes que me harías un regalo muy caro si pasaba de curso? – Si, claro que me acuerdo, ¿por qué? – ¡Pues alégrate, papá, te he ahorrado ese gasto!
Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas hay que responder “cierto” o “falso”. Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El profesor se le acerca y le pregunta: – Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes tardar tanto en responder al azar? – Es que estoy comprobando las respuestas.