Tres niños presumiendo de sus padres : – Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. – Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando: – !Vamos a morir!”. Patxi les grita: – Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os
Este es Pablito que pregunta a su papá: – ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos? – ¿Por qué lo preguntas, Pablito…? – ¡Es que se están llevando a mi abuela..!! – ¡Pues, son amigos…!, ¡Muy amigos, hijo…!!!!!
UNA PAREJA HACIENDO EL AMOR, EL TODO DESESPERADO MOVIENDOSE ENCIMA DE ELLA CADA VEZ MAS NERVIOSO PORQUE ELLA NO HACIA NADA, NO SE MOVIA, LE DICE EL: PERO SORDA MUEVETE, LE CONTESTA ELLA: YO TAMBIEN TE QUIERO A TI
Caperucita va por el bosque y en eso que aparece el lobo y le dice: – Caperucita acércate, ven para acá. – No lobo, a mi abuelita no le va a gustar. – Pero si a tu abuelita le encantó.
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: – Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules. – Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas. Y dice el tercero: – Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan
Dos agricultores: -Mierda, otra vez los cuervos se me han comido la cosecha! -Pero hombre, haz como yo, pon un espantapajaros. -Si ya lo pongo, pero como si nada. -Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra. -Y eso es efectivo? -Mira, a mi los cuervos
Un pastuzo estaba en Tokio en donde compró un par de gafas de la más reciente tecnología que mostraba a todas las mujeres desnudas Manuel se coloca las gafas y comienza a ver todas las mujeres desnudas, él está encantado. Se pone las gafas…. desnudas! Se quita… Vestidas! Qué maravilla!
Papa,papa, ¿puedo encender la televicion? -Pues no, hijo, ¿que no ves que no hay luz? -¡Pues subo la persiana!
Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica: – Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta. – Pues no se preocupe que ahora la probamos… Arranca la motosierra el dependiente, y al
Esto son dos amigos que se encuentran y le pregunta uno al otro: – Que tal Pepe ¿Como te va con tu suegra en casa? A lo que Pepe responde: – ¡Se puede decir que me trata como a un dios !! – ¡ Pepe eres el primero que oigo
Un hombre entra en una armería y le dice al de la tienda: -Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora. -¿Qué le pasa?¿No funciona bien? – Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.
Dos niños están en el colegio y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan: Juan-¿Que será polla? Pedrito- No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien… y mañana te cuento. Llega a
Dos vascos meditando acerca de la vida después de la muerte: – Oye, Patxi, ¿tú crees que en el Cielo habrá frontón? -Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, Â pues habra fronton. – Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al
Una pareja de recién casados se van de luna de miel a los pirineos. Cuando están en plena noche de bodas ella le dice a él: cariño tengo que comentarte algo, soy virgen! El marido se quedo sin aliento, se puso de rodillas y le canto una saeta. Pasados dos
Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: ‘zas!’. Le dice él, sobandose la cabeza: – ¿y eso?, ¿que te pasa? – A ver, grandisimo cabron. ¿que es este pedazo de papel
– Pregunta una niña a otra: – ¿Tu sabes lo que es una lapida?? Dice esta: – Una china que corre muy veloz…
Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na de na. -¿Como que no? Pues claro que si, oyes. – Ya, claro… Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces
· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima. · Chuck Norris no duerme. Espera. · Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. · Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. · Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. · Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. · En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. · Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. · Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. · No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. · La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. · Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris,
Esto era un enano de 50 cm que va a una casa de putas y pide la puta mas alta de la casa, entonces le dice la madre puta: -Hay una de 2,5m. -No esa no , más alta -Bueno entonces esta de 2,75m. -Deacuerdo me quedo con esa. Suben a la habitacion y le dice el enano a la puta: -Desnudame y subeme lo más alto que puedas!! Y la puta le contesta: -Para que? -Es que voy a practicar una postura nueva. -Ah vale. Lo sube y el enano le pide que abra la boca. La abre y el enano se empieza a mear, y el enano le dice: -A que parezco un botijo!!