Dicen que estoy loco
No hay comentarios
– Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.– ¿Y quién dice eso de ti?– …Me lo dicen las sillas…
Ojalá lloviera
No hay comentarios
Van dos ciegos y le dice uno al otro: – Ojalá lloviera… – Ojalá yo también…
Bob Esponja
No hay comentarios
– ¿Por qué Bob Esponja no necesita ir al gimnasio?-…..– Porque está cuadrado!!
Clase de astrología
No hay comentarios
– Andresito, ¿qué planeta va después de Marte? – Miércole, señorita.
Donación para la piscina
No hay comentarios
El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local. Les di un garrafa de agua.
Mejor portero
No hay comentarios
– ¿Cuál es el mejor portero del mundial? – Evidente ¡el de Para-guay!
0 positivo
No hay comentarios
– ¡Rápido, necesitamos sangre!– Yo soy 0 positivo.– Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
Política argentina
No hay comentarios
Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:– ¿Cómo estás llevando esta crisis?– ¡La verdad que duermo como un bebé!– ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?– ¡Me despierto cada 3 horas llorando!
Luz automática
No hay comentarios
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:– Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.– ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
Dime con quién andas…
No hay comentarios
– Dime con quién andas y te diré quién eres. – No ando con nadie… – Eres feo.
Catalán muriéndose
No hay comentarios
Un catalán en su lecho de muerte susurra:Roser, Roser… ¿dónde estás, mi adorada esposa?– Aquí estoy, cariño… a tu lado.Y mi hijo Jordi… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hija Montse… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hijo Jaume… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre…
Risa por su suegra
No hay comentarios
Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo, que dice: – ¿Qué te pasa? – ¡Qué se ha muerto mi suegra! – ¿Y ahí llevas el luto? – ¡No, qué va!, es
Los cochinitos en el camión
No hay comentarios
En un coche iba una pareja discutiendo, el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? A lo que ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
Sin copiar
No hay comentarios
La profesora, en clase: – Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen. – Lo mismo espero yo, profe.
Yerno vasco
No hay comentarios
Un vasco le dice a otro: – Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías? – No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
Preocupado!
No hay comentarios
Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno: – Pepe, te veo preocupado. – Es que por poco atropello a mi suegra. – ¿Te fallaron los frenos? – No, no, el acelerador.
los cochinillos
No hay comentarios
Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
Anciano judío habla con Dios
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida. – Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. – A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios. – ¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío. – Un nuevo testamento. Moraleja: «ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS»
Harto de que le robaran la huerta
Un campesino, harto de que le robarán la huerta, se queda un día escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubré que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia. Al día siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes. El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca: – Entra tu que a mi me da la risa…..