La evolucion de un hombre por una semana sin su mujer en la casa

LUNES

Me he quedado sólo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande…..He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno.

También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera……No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle…..Todo es cuestión de saberse organizar.

A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro hacomido paté acompañado por una ración de exquisitas verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. ¡¡No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo!!

MARTES

Debo mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar paté y bistec a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar.

En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumopara dos días, así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas pueden calentarsejunto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.

Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer……Pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIÉRCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe tardar uno más en preparar la comida que en comérsela.

Hacer la cama es otro problema añadido: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. ¡Que engorroso!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches…Es una tarea sin sentido…

Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá…Si yo tengo que conformarmecon comida preparada, él también puede hacerlo.

JUEVES

¡No más zumo de naranja!…¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es increíble!…¡Inconcebible!…De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber…

Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede moverse uno mucho mientras duerme…Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo.

He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme de los nervios. El perro también puede comer en un sólo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.

Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumo de frutas! Las botellas pesan muchísimo…Otro hallazgo: las salchichas saben por la mañana, desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlasmás de dos días seguidos me puede causar náuseas.

Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!
He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía con los nervios de punta.Nota: Tendría que prescindir de las latas: el abrelatas se ensucia.

SÁBADO

¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas ymantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.

El perro dejó caer migajas y lo reprendí ¿Acaso se ha creído que soy su criado? (¡Que curioso! de pronto me doy cuenta de que mi mujer a veces me habla así…)

Hoy toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer o mezclar. Todas esas cosas me sacan de quicio.

Plan: Tomar la comida directamente de la bolsa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros superfluos. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no hevuelto a comprar porque pesa demasiado…¿Será acaso la primera señal de escorbuto?…

Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esascosas…

Hay un desperfecto en el baño: el desagÁ¼e está atascado de spaguetti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
Nota: el perro y yo comemos juntos, directamente del frigorífico. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor.

Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear,lavar los cacharros, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa…

Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi arrastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno cerca y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel.

El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.

Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

101 ventajas de ser hombre

1 – Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2 – En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 – Sabes cosas sobre autos.
4 – Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 – El fútbol de los domingos.
6 – No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 – Las colas al baño son un 80% menores.
8 – No tienes que sentarte para orinar.
9 – A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 – En las peluquerías no te roban.
11 – Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a
alguien llorando
12 – Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 – Todos tus orgasmos son reales.
14 – Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 – Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu
vida.
16 – No tienes que llevar contigo una cartera llena de tonterías a
todos lados.
17 – No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera
en un lugar público.
18 – Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19 – Tu apellido no se pierde.
20 – Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 – Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos
secretamente te odian.
22 – En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 – La caja de herramientas es toda tuya.
24 – Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 – Ves el humor en los términos de matrimonio.
26 – El mundo está pensado por y para ti.
27 – Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 – Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 – En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 – Los planes de la boda se arreglan solos.
31 – Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser
tu amigo/a.
32 – Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
33 – Las promotoras.
34 – Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte
llorar.
35 – No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 – No tienes que acurrucarte frente a un oso peludo todas las
noches.
37 – Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 – Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 – Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 – Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 – El chocolate es simplemente otro snack.
42 – Puedes ser presidente.
43 – Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 – Un buen ramo de flores arregla todo.
45 – Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras
personas.
46 – Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 – Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que
salpique.
48 – Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 – Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos
tranquilamente.
50 – Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la
gente.
51 – ‘Jugar’ antes del sexo es opcional.
52 – Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu
universo.
53 – Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un
cuarto.
54 – Te puedes sacar la camisa cuando hace calor.
55 – No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 – Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por
tirarse a alguien.
57 – Los mecánicos no te mienten.
58 – No te importa si alguien se da cuenta o no de tu nuevo
corte de pelo.
59 – Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas
sin pensar ‘Debe estar enojado conmigo’.
60 – No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 – No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 – Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por
la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 – La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64 – Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 – Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de
parecerte a él.
66 – No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que
fuiste estaba sucia.
67 – Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68 – Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés
usando.
69 – Mismo trabajo… más paga.
70 – El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 – No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de
bulto de emergencia.
72 – Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 – No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 – Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 – No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 – Si retienes agua es en una cantimplora.
77 – El control remoto es sólo tuyo.
78 – La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 – Las casas de deportes te halan a ti.
80 – Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un
regalo.
81 – Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 – Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 – Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine
desnudo.
84 – No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir
al baño a cagar.
85 – Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le
va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 – Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 – Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase ‘Y a la mierda’.
88 – Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar
a hacerte su amigo.
89 – La muerte de Lady Di fue tan sólo otra muerte.
90 – Un buen eructo es casi predecible.
91 – Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92 – Piensas que la idea de pasear a un perrito es graciosa.
93 – Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y
tirarlo por el cuarto
94 – Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95 – Las películas porno están diseñadas para ti.
96 – No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97 – Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con
ella.
98 – Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote ‘¿y notas algo
diferente?’.
99 – Baywatch
100 – Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar
la población de la tierra.
Y la 101 es… ¡Qué existen las mujeres!