Tipos de orgasmos

Clases de Orgasmos

1. Orgasmo Asmático:
¡ahh…ahhh…ahhh!

2. Orgasmo Geográfico:
¡Ahí, ahí, ahí, ahí!

3. Orgasmo Matemático:
¡Más, más, más, más!

4. Orgasmo Religioso:
¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Orgasmo Suicida:
¡Me muero, me muero!

6. Orgasmo Homicida:
Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Orgasmo Zootecnista:
¡Venga mi macho, venga!

8. Orgasmo Porrista:
¡Dale…dale…dale!

9. Orgasmo gringo:
Oh… yes, oh…good…

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11. Orgasmo Negativo:
¡Nooo, noooo!

12. Orgasmo Positivo:
¡Sí…sí…sí!

13. Orgasmo docente:
Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto

14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:
OK. El proceso ha finalizado con éxito

16. El Orgasmo Clarividente:
Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo

17. El Orgasmo falso:
¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!

18. El Orgasmo confuso:
Oh sí, oh No, Oh Dios..

19. El orgasmo Beisbolista:
¡Me voy, me voooy, me fui!

20. El orgasmo profético:
¡Me voy a venir, me vengoooo!!!

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano:
¡Te juro que es mi primera vez!!!

2. El momento secreto:
¡Júrame que no le vas a decir a nadie!

3. El momento optimista:
¿Me hablas mañana?

4. El momento adolescente:
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!

5. El momento hotelero:
Nunca había venido a un lugar de estos…

6. El momento viajero:
¿Cuando llega tu esposa?

7. El momento de oficina:
Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?

8. El momento higiénico:
Pasame un Kleenex por favor

9. El momento de duda:
¿Te regaste adentro?

10. El momento de asombro:
¿¿¿Otra vez???

11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?

12. el momento de negocios:
¿cuánto te debo?

13. el momento de credibilidad:
ahora sí te creo que eras virgen

14 el momento Records Guiness:
y yo que creía que los burros la tenían grande

Superman excitado

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
– “Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel.” – “Batman le contesta:
– “No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo.”
– “What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido.”
– “Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día.”
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman…
– “Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?”
– “No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día.”
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- “¡Yes!” y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
– “¡Fuck… qué diablos fue eso!”
Y contesta el hombre invisible:
– “No se, ¡pero el culo me lo reventó!”