Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa: Tienes que llevar al perro al veterinario para cortarle la cola. La esposa dice: para que? si no tiene ningun problema con su cola? El esposo responde: porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestacion de alegria
Llega el marido y le dice a la mujer: -Cariño, felicidades solo has estao 1 hora en el telefono, es la vez que menos tiempo has estas hablando. -Gracias, cariño. -¿Quién era? -Se habían equivocado.
Mamá, mamá…, Nuestro Dios Jesus, también usaba facebook verdad…, Nooo…, Cariño…, ¿¿ porque dices eso ?? – ¡¡Porque la historia dice que tenia doce amigos seguidores y que lo compartían todo!!
En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao: – Aquí Koldo, contesta Patxi!! – Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui? – Mira a la tierra, ¿Ves Europa? – aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu – Y fíjate tu, ves ahí el Golfo de Vizcaya – Ostia,
– ¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!! – ¡Shhhh!… Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación: -¿Cuál es el problema oficial? -Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80. -¡No oficial! Yo sólo iba a 70. La esposa interrumpe: -Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor
Era una vez una niña que tenia un gato y estava enpeñada en bañarlo y va donde su mama y le dice mami , mami puedo bañar el gato y la mama le responde no hija los gatos no se bañan por que se mueren y volvia de nuevo la
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible… “Estos putos bilbainos… pandilla de chulos… se
Afuera de la casa de su novia, el chico la coloca contra la puerta y comienza el besuqueo. De repente, sale el papá de ella y le dice al muchacho: -Mira no me importa qué le hagas a mi hija, pero por favor, ¡quíta la mano del timbre que no
Era una vez una pareja que estaba haciendo el amor y la mujer le dice al hombre mas. mas. y el hombre tan fatigado le seguia, y le seguia; hasta que ya no podia mas y la mujer le decia mas mas. y al ver el hombre a la mujer
– ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí. – Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado… – ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano…
Un hombre llega a una farmacia del país vasco y dice al farmacéutico, oye ¿me puede dar una caja de aspirinas? el farmacéutico se mete en una habitación y llega con una caja de lo menos 12kg y hace zasss! y la pone encima del mostrador, el hombre acojonado dice,
Estaba contando a un amigo que, durante una tempestad, un rayo entró por la puerta y salió por la ventana sin causar ningún daño. Y el amigo respondió: Esto no es nada: en mi casa pasó algo más raro. Un rayo abrió una docena de ostras y cerró la boca
Un hombre que va a una Joyería y dice: Quiero la mejor estilográfica que tengáis es para mi señora y quiero quedar bien con ella… A esto que el dependiente le saca la mejor estilográfica que tiene y le dice: – Esta es la mas cara y buena que tenemos,
Estaba Pedrito masturbándose en el baño cuando en esas lo sorprende la mamá: – ¡Pedrito! ¡Que haces? ¡Eso va contra la moral! – ¡Quítate mami que eso donde va es contra la pared!
– Oye Patxi, tu abuela es mecanico? – Pues no que yo sepa. – Pues esta metida debajo un camión
La semana pasada, un hombre, excelente empleado, se encontraba en la oficina, desempeñándose como siempre a la perfección. En ese momento, aparece su Jefe y le dice: – Pero Gomez, me acerco a Ud. porque me he enterado de una mala noticia, y lo encuentro como siempre desempeñándose en forma
Un joven va a pedir la mano de su novia a la casa del padre, un señor bastante dificil: -¿y cuánto gana usted? le pregunta el padre – Unos 600 euros – ¡Con eso mi hija no tiene ni para el papel higiénico!, ¡tendrá que buscarse otra! Horas después la
Un señor entra en una farmacia y pide al boticario: – Deme tres euros de frecuencia. – ¿Y qué es eso? – No lo sé, pero el médico me ha dicho que me lave los pies con frecuencia.
Un físico, un mecánico y un informático van viajando en un coche y de pronto el coche se para echando humo. El físico argumenta: -Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo. El mécanico explica: -Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado. Y tras mucho pensar detenidamente dice el informático: – ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?